Leo Holm´s hjemmeside    

Startside Op

Politiske jokes                    
Mine mærkesager Politiske jokes Liste C

 

 

Ja hvorfor skal politik være så kedeligt, der skal også være plads til lidt sjovt,
så jeg har her samlet lidt jokes der omhandler politik, så god fornøjelse med dem
.

Valgkamp

På en togtur fra København til Jylland, sad Villy Søvndal, Lars Lykke Rasmussen, en smuk blondine og en grim, fed kvinde i samme kupe. Da de kørte gennem Storebæltstunnelen, hørtes der et ordentligt klask, og da de kom ud, havde Villy Søvndal et rødt håndaftryk på sin kind. Ingen sagde noget, men alle tænkte deres...

Blondinen tænkte: "Det dumme svin til Villy Søvndal. Han ville sikkert pille lidt ved mig, men kom til at ta' på den grimme kvinde, og hun klaskede ham en".

Den grimme kvinde tænkte: "Den Satan til Villy Søvndal har sikkert taget på blondinen, og hun klaskede ham en".

Villy Søvndal tænkte: "Lars Lykke Rasmussen, tog sikkert på blondinen, og hun troede det var mig".

Lars Lykke Rasmussen, tænkte: "Bare der dog var en tunnel til, så jeg kunne hamre Villy Søvndal en mere".

Ja i krig og kærlighed gælder alle kneb... God valgkamp :-)

 

På første række i kirken sidder borgmesteren... 
...
og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.
Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.
Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den ...

 

 På kamel i Ægypten

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft, var en tur i Ægypten for at se på pyramider og ville leje en kamel til at transportere dem ud til pyramiderne. De var dog for nærig til at leje hver deres så de lejede kun en kamel og drog af sted. Vel ankommet til pyramiderne var der ingen mennesker eller kameler tilstede så de bandt bare deres kamel til en pæl og gik ind. Et par timer senere skulle de hjem men i mellemtiden var der kommet hundredvis af mennesker og kameler og Poul Nyrup spurgte nu: - "Jamen, hvordan finder vi nu vores kamel?" Mogens Lykketoft svarede at det ikke var noget problemog begyndte at løfte halerne på kamelerne en for en, da Poul Nyrup pludselig spørger hvad det skal gøre godt for? "Jo" svarede Mogens Lykketoft, "da vi drog af sted hørte jeg den ene beduin sige til den anden beduin "Se lige den kamel med de to røvhuller..."

Problemer i partiet

Bendt Bendtsen er bekymret over at det går lidt dårligt for hans parti.
Derfor spørger han Poul Nyrup Rasmussen til råds. Poul Nyrup fortæller at Socialdemokratiet er begyndt at lave intelligenstests på politikerne.
For at demonstrere det, stiller han Ritt Bjerregaard følgende gåde:
"Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det?"
Ritt smiler og svarer "Det er da mig selv".
- "Ja, selvfølgelig", siger Poul Nyrup.
"Der kan du se, hvor nemt det er, Bendt". Bendt kan godt se at det er smart, og han besluttersig for at teste Anders Fogh Rasmussen. Så han stiller ham følgende gåde:
- "Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?"
Anders Fogh kan ikke svare umiddelbart. Han tænker og tænker, men kan ikke gennemskue det. Han ringer endda til sine embedsmænd, men de kan heller ikke hjælpe ham.
Til sidst ringer han hjem til konen, Anne-Mette og stiller hende følgende gåde:
- "Din mor har et barn, men det er hverken din bror eller søster. Hvem er det så?"
Anne-Mette svarer med det samme "Det er da mig selv!". Nu er Anders Fogh glad og han skynder sig hen til Bendt Bendtsen. Stolt siger Fogh: "Jeg har fundet ud af det, det er Anne-Mette!".
Bendt Bendtsen ryster opgivende på hovedet og siger "Nej, Anders dit fjols, det er Ritt Bjerregaard!"...

Jyder og motorveje:

Der var en gang en mand der gik på stranden, pludselig faldt han over en flaske, han åbnede flasken, og en ånd sprang frem. "Jeg vil opfylde et af dine ønsker fordi du slap mig fri" sagde ånden. "Så vil jeg gerne have en motorvejsbro fra Jylland til USA!" Sagde manden "Det er et lidt stort ønske," sagde ånden "har du ikke et andet?" "Jo det har jeg da," sagde manden "jeg vil gerne have at Fogh blev en god statsminister!" "Hmm..." sagde ånden "hvor mange spor skal den motorvejsbro have?"

Ja man kan ikke vide alt:

Tre personer havde bedt om foretræde for Sankt Peter for at få bekræftet, om de stadig var verdens mest intelligente, verdens største horebuk og verdens grimmeste.
Første mand hos Sankt Peter var Einstein, der hurtigt kom ud igen. "Jeg er stadig verdens mest intelligente" sagde han stolt til de to andre.
Næste var Bill Clinton, der også kom hurtigt ud igen, og stolt sagde: "Jeg er stadig verdens største horebuk".
Sidste som fik foretræde var Klokkeren fra Notre-Dame, der ville vide, om hans stadig var verdens grimmeste. Det tog meget lang tid, før han slukøret kom ud og spurgte de to andre: "Hvem fanden er Marianne Jelved?".

Overflytning:

En patient på et sindssygehospital kommer ind til samtale hos overlægen:
- Jeg vil gerne udskrives.
- Hvorfor det?, spurgte overlægen.
- Jeg har fået arbejde.
- Hvorhenne?
- Hos Socialdemokraterne.
- Nåh, så skal du ikke udskrives, så skal du bare overflyttes.

Lynkursus i politik

En lille dreng siger til sin far: Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget?

Selvfølgelig, min dreng, spørg løs!

Hvad er politik, far?

Tja. . . i politik findes der:

1. befolkningen,

2. regeringen,

3. den økonomiske magt,

4. arbejderklassen og

5. landets fremtid.

Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?

Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen.

Forstår du det, min søn?

Mere eller mindre. . .

Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen oven på barnepigen. Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen: Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.

Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.

Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen!

 

Folketinget

To medlemmer af folketinget møder hinanden ved døren til folketingssalen. Den ene på vej ind og den anden ud.
Hvem er på talerstolen? spørger den "indgående".
Det er Helle Thorning Schmidt!
Hvad taler hun om?
Det véd jeg ikke - det sagde hun ikke noget om.

 

Uffe, Poul og Mogens i helvede

Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager, at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig og den grimmeste kvinde, de nogen sinde har set, viser sig bag døråbningen.
Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme:

"Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde."

Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren bliver lukket og låst.
Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en endnu grimmere kvinde kommer til syne.
Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsværmet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb rungende stemme:

"Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde."

Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og Mogens Lykketoft står chokeret og alene tilbage. Lidt efter åbner en tredje dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær umiskendeligt meget kommer til syne.

Mogens Lykketoft liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:

"Tina Kjær, DU HAR SYNDET..."

 

Ligheden mellem Bin Laden og Thor P.

Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og Finansminister Thor Pedersen?

- Man ved ikke hvor de bor!


 

George Bush skal holde foredrag om krigen

George Bush skal i en skole holde et foredrag om krigen. Efter hans
indlæg tilbyder han en spørgerunde. En lilledreng rækker hånden i
vejret og Bush spørger om hans navn?
- Billy, svarer drengen
- Og hvad er dit spørgsmål, Billy?
- Jeg har faktisk 3 spørgsmål. For det første, hvorfor invaderede USA
Iraq uden support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når
Al Gore fik flere stemmer, og for det sidste, hvad skete der egentlig
med Osama Bin Laden????

I det samme ringede klokken for frikvarter.
Bush informerede ungerne om at timen ville fortsætte efter frikvarteret.

Da de kommer tilbage spørger Bush:
- OK, hvor var det vi kom fra. Nårh ja, det er rigtigt - det var jo
spørgetime. Er der nogen som har et spørgsmål?

En anden lilledreng rækker sin hånd i vejret. Bush peger ham ud og
spørger om hans navn.

- Steve, siger knægten.
- Og hvad vil du spørge om??
- Jeg har 5 spørgsmål. Først, hvorfor invaderede USA Irag uden
support fra FN, for det andet, hvorfor er du præsident når Al Gore fik
flere stemmer, for det tredie, hvad skete der egentlig med Osama Bin Laden, for det fjerde, hvorfor ringede skoleklokken 20 min. før
normaltid og for det femte, hvad er der sket med Billy???

 

- Tror forskningsministeren
at der kan være liv på månen

- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?
- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.
 

Bush og Fogh!

Bush og Fogh sidder på et værtshus og drikker tæt da en mand kommer forbi og siger "hva' fa'en er det ikke Bush og Fogh?
Hvad laver i her?"
"vi planlægger blot tredje verdenskrig."
" Okay hvad går den så ud på?"
" Vi dræber 40 millioner irakere og en blondine med store ******???"
"Jamen hvorfor dræbe en blondine med store ******???"
" Der kan du se" sagde Bush og klappede Fogh på skulderen.
"ingen bekymrer sig om irakerne"!
 



 

 

Senest opdateret: 27. oktober 2009